Чем мощнее конфликтность ваших взаимоотношений, тем выше ваш уровень конфликтоготовности. Чтобы понизить общий уровень стресса в семейной жизни, необходимо взять конфликт под контроль. Вот четыре необычайно полезных средства, которые вам помогут:
1. Сделайте паузу
Начнем с самой основной, базовой стратегии, которую применяют взрослые, сталкиваясь с непослушными детьми. Пауза — родительская версия того, что говорят судьи на ринге в конце каждого раунда: «Прекратить бой, разойтись по углам!»
У родителей имеется два способа применить метод паузы. Первый — уйти куда-нибудь подальше от «района боевых действий», вне зависимости от того, что, собственно, там происходит: драка, выяснение отношений или просто плохое поведение. Ребенок получает возможность успокоиться и «пригасить» эмоции. Второй — найти спокойное место, где ребенок получает возможность подумать над тем, что случилось… и, вероятно, придумать, как выразить свои чувства словами. Тогда заканчивается ссора и начинается нормальный разговор.
Именно это вам и предстоит сделать, если ваши семейные отношения напоминают поле боя. Если вы предчувствуете приближение схватки (и мимо уже пролетели несколько первых снарядов), дайте партнеру знать, что вам необходимо выйти из комнаты, чтобы успокоиться и подумать, и что вы хотели бы продолжить разговор, когда восстановите спокойствие. Данный способ является очень действенным; после того, как вы заявите, что вам плохо, и заверите супруга: «Я очень хочу обо всем поговорить, когда мы оба успокоимся», напряжение заметно спадает.
2. Станьте комментатором с места события
Когда вы смотрите по телевизору бейсбольный или теннисный матч, все подробности игры растолковывают ребята, сидящие в комментаторской кабине. Телеканалы платят кучу денег людям, способным бегло комментировать игру, удары, голы и так далее, чтобы помочь нам, сидящим дома, лучше понять, что делают спортсмены на поле и почему одна команда выигрывает, а другая проигрывает. Если задуматься, живой комментарий демонстрирует искусство наблюдения; комментаторы используют свое знание игры, чтобы делать прогнозы и выводы.
Поучитесь у спортивных комментаторов. Понаблюдайте за собой во время конфликта. Вспомните: сколько раз после ссоры — когда все равно было уже слишком поздно — вы спрашивали себя: «И какого черта я не сдержался?» или, что еще хуже: «Из-за чего мы вообще поссорились?» Вместо таких вопросов задайте себе другие, очень простые, причем тогда, когда ссора только начинается и разгорается: «О чем мы на самом деле спорим?», «Я говорю что-то, чтобы разрешить проблему, или же я просто пытаюсь довести до сведения мужа (жены), насколько я зол (зла)?». Не ограничивайтесь тем, что вы задаете подобные вопросы себе; задайте их и своему партнеру! Пусть он знает, что ваша цель — оставаться «в теме» и что вы пытаетесь сдержать дурные чувства, которые всплывают с разногласиями; вы не хотите, чтобы ваши дурные чувства влияли на ход ссоры. Если вы поняли, что разозлились не на шутку или подаете реплики с единственной целью ранить партнера, укажите ему на это. Прокомментируйте все, о чем вы думаете. Сделайте прогноз: «Знаешь, когда ты говоришь , ты на самом деле больно ранишь меня, потому что».
Самонаблюдение и сообщение о том, что вы видите, чрезвычайно мощное орудие: оно способно предотвратить эскалацию гнева и позволяет передать партнеру не только мысли, но и чувства. Самонаблюдение помогает избежать наступательных реплик, начинающихся со слова «ты»: «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Ты такой (такая)…». И ваш партнер сможет сосредоточиться на том, чтобы погасить конфликт в корне, а не на том, как лучше выстроить линию обороны. Обещаю, постараюсь больше не приводить спортивных аналогий!
3. Держите под рукой нейтронный стержень
Вот вам быстрый и безболезненный урок ядерной физики: мощность ядерного реактора — и возможность взрыва — контролируется маленькой штучкой, которая называется нейтронным стержнем. Вставьте такой стержень в реактор, и он притянет к себе нейтроны, понижая тем самым мощность производимой энергии. Вытащите стержень, и нейтроны снова освободятся, производя энергию для потенциального ядерного взрыва.
Представьте свои семейные отношения в виде ядерного реактора — правда, после нескольких скандалов трудно считать иначе — и подумайте, что может послужить нейтронным стержнем, которым можно воспользоваться с ходу,
без подготовки. В ваших целях нейтронным стержнем может послужить все, что способно надежно утихомирить другую сторону. Иногда нужно просто приказать супругу успокоиться; иногда нужно признать: да, вы понимаете, как он(а) огорчен(а). Возможно, стоит сказать партнеру комплимент или попросить описать, что он чувствует сейчас, в данный конкретный момент. Кстати, весьма полезным может оказаться даже анекдот. Используйте ваши знания о партнере, чтобы найти нужный клапан, понижающий напряжение.
Примените данное орудие, даже если оно вам не слишком нравится. Я понимаю: захочется ли вам отпускать комплимент человеку, которому вы бы с удовольствием снесли башку? Помните, ваша цель — овладеть «энергией» спора; все, что вы сумеете сделать, чтобы сократить риск взрыва, облегчит вашу жизнь, а в дальнейшем и оздоровит ваши отношения.
4. Признание
Во время спора так и подмывает выкрикнуть в лицо партнера что-нибудь вроде: «Это ты во всем виноват(а)!» Но знаете, что я вам скажу? Так не бывает. В конфликте всегда
участвуют двое, и скорее всего — ладно, не «скорее всего», а «вероятно», — если вы вспомните все, что говорилось и делалось в ходе ссоры, окажется, что виноваты оба. Если же вы про себя признаете, что и вы тоже способствовали развитию скандала, ваше признание окажет позитивное, успокаивающее действие: если вы примете на себя хотя бы крошечную долю вины, ваш гнев уменьшится, а способность вести разумные переговоры возрастет.
Так почему бы не разделить бремя? Вот вам новое предложение: словесно признайте свою роль в эскалации напряжения, а потом сделайте еще шаг вперед и извинитесь за нее, причем сразу же. «Знаешь, у меня как-то само вырвалось… я не хотел тебя обижать». Или: «Мы сейчас оба злимся, но я хочу, чтобы ты знал: от злости я ужасно себя чувствую и хочу извиниться за то, что я сделал». Еще один прекрасный способ признаться и извиниться — сказать нечто вроде: «Знаешь, а ты ведь был(а) прав(а), жаль, что я вовремя этого не понял(а)».
Вы всегда можете продолжить так: «Для меня очень важно решить эту проблему, но еще важнее, чтобы ты понял (а): я не хочу тебя обижать». Можете даже попросить партнера говорить, когда вы, по его мнению, задеваете его чувства. Если ссора дошла до того момента, когда необходимо «признавать и извиняться», вы даете себе и своему партнеру шанс перестать сосредоточиваться на ссоре и попытаться решить проблему.
No related posts.
